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    高三第二学期,我们搬进了刚刚落成的教学楼。搬迁的那天,楼道里吵得很,拖桌子拉板凳的声音在走廊里不绝于耳。我一个人不言不语地跳过窗子,踏上了二楼窗外那个大大的平台。对面是操场,初雪未融,空气湿冷,光秃秃的树枝直直地刺向天空。雪天的阳光凉凉地透过睫毛洒在眼睛里,静静地看着远远的天空,我说了一句话,只说了一句话。对着远处的天空,我默默在心里说:“等着吧,我要你见证一个奇迹。”我知道,这世上的确没有什么不可能的事情。

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   我从来不知道压力大到一定程度时居然可以把人的潜力激发到那种地步。我是一个极其不安分的人,可是那段时间我表现得无比耐心沉稳,踏实得像头老黄牛。事实上我曾无数次面临崩溃的边缘:五本高中历史书我翻来覆去背了整整六遍——当你也把一本书背上六遍的时候你就知道那是什么感觉了——边背边掉眼泪,我真的是差一点就背不下去了。只是,忍不住的时候,再忍一下。“坚持”的确是世界上最伟大的品质。

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    呼啸而至的风卷着漫天的黄沙,在那个北方的春天里,我们一个个头发蓬乱,皮肤粗糙。死寂与喧嚣交替如同美国的执政党,规律得让人怀疑冥冥之中有一双奇异而魔力无穷的手。惶然而又茫然的我们在敬畏与期待中迎来又送走了一模、二模以至N模,每根神经都被冷酷无情的现实锤炼得坚不可摧,不论是吟惯了“杨柳岸,晓风残月”的诗情,还是习惯了信手涂鸦的画意。

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  在这个来去匆匆的季节里,一切敏感纤细都是奢侈,无数次的希望在无数次的失望前撞得粉身碎骨,无数次的激扬在无数次的颓丧下摔得头破血流。每个人都比昨天更加明白理想和现实之间那道不可逾越的鸿沟,同时也比昨天更加拼命地努力挣扎。逼着自己埋进去,埋进书本,埋进试卷,埋进密不透风的黑茧——为的只是有朝一日破茧成蝶。青黑的眼圈,浮肿的眼袋,干燥的手指,焦虑得起了水泡的嘴角。那个春天我不知道流行的是粉蓝果绿还是黛紫银灰。小镜中是憔悴的面容和黯淡的眼睛,因为怕有什么会汪洋恣肆地在干旱已久的脸上纵横开来——上帝,我是个女孩子啊。

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    踏入考场的时候我很平静。“尽吾志也,而不能至者,可以无悔矣。”事实上我从来没有想过自己会考入北大以外的哪所学校。与其说这是一种自信,不如说这是一种预感。我只是想,哪怕北大只有一个招生名额,为什么考中的那个人不可能是我?这世上没有什么事情是不可能发生的。

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    考完后走在回家的路上,看着依然匆匆的人群,心里依然空无着落。眼睛因为泪雾而模糊,视野里的东西却越发清晰。我相信一切真实的感知都是要以泪水和苦痛作为代价的。   事实上我永远怀念那段日子,并且永远感激它。不只是因为在那段时间里我完成了自己的过渡与蜕变,更是因为那时的一切深深烙在了我正处于可塑期的性格中,成为我这一生永远的财富。人生中再也不会有哪个时期能够像那时一样专一地,单纯地,坚决地,几近固执而又饱含信仰和希冀地,心无旁骛乃至与世隔绝地,为了一个认定的目标而奋斗。

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  当你在若干年后某个悠闲的下午,回想起自己曾经的努力和放弃,曾经的坚韧和忍耐,曾经的执著和付出,曾经的汗水和泪水。那会是怎样一种感动和庆幸,怎样一种欣慰和尊敬——尊敬你自己。是的,在这个过程中,请允许我重复一遍。最重要的是你自己。我感谢父母感谢老师感谢同学感谢朋友,感谢所有关心我帮助我的人,但我最感谢的人,是我自己。“没有不可能”,这是我在一点一滴的努力与尝试中获得的认知。而且我相信,这也将会是使我终生受益的东西。

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   登上泰山之巅,徘徊黄河之滨;   泛舟赤壁之下,万众思绪奔涌而至;   是凭调也是守候,是沉思更是拷问。   悠悠五千年,坚硬的龟甲模糊不了一个词;漫漫人生路,泛黄的竹简泯灭不了二个字;滚滚长江水,拍岸的惊涛冲刷不了一种习惯,那就是文明。

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   有人说,文明校园离我们太远太远。其实,每一天,我们都在践行着文明。课堂上,一声老师好,在宽敞的教室回响,简短的问候,传递着文明的温度,校园里,一声谢谢您,在稚嫩的唇边开启,真诚的感激书写着文明的礼仪。   文明就像一颗种子,在青春校园肥沃的土壤里,孕育出色彩斑斓的文明之花,然而,芳香虽然迷人,却也难温暖那一颗颗冷漠的心。

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